Учимся говорить «НЕТ», или Коварный треугольник Карпмана

Опубликовал admin - Последнее обновление: Четверг, Июль 3, 2014 - Сохранить & Добавить - Нет комментариев

Учимся говорить «НЕТ», или Коварный треугольник Карпмана

треугольник Карпмана

Невидимый мир отношений это то, что мы чувствуем и думаем. И когда мы выражаем наши мысли и чувства словами, т. е. начинаем общаться, то зачастую «тонем» в эмоциях, становимся объектами манипулирования, не находим выхода из конфликта. На помощь приходят психологи, которые считают, что если знать некоторые законы и правила человеческих взаимоотношений, то можно улучшить здоровье, сделать жизнь более радостной и продуктивной.

На вопросы отвечает наш эксперт Алуника ДОБРОВОЛЬСКАЯ, психолог

обратились к психологу

Манипуляции в отношениях... Звучит настораживающе и кажется, что происходит где-то далеко — в кино, в политике, но не в нашей повседневной жизни.

— Большинство из нас, контактируя с другими людьми, практически всегда являются манипуляторами или объектом манипуляций, даже не осознавая этого. Это метод, с помощью которого один человек добивается от другого того, что ему в данный момент нужно, заставляет изменить свое мнение, поведение, перекладывает на него часть своей ответственности или проблем. И другой человек зачастую даже не понимает, что им управляют.

— По сути, это принуждение, в какой бы оно форме ни применялось — насильственно или по-дружески. Неудивительно, что не хочется в этом признаваться.

— Действительно, некоторые говорят: «Я манипуляциями не пользуюсь», но сами неосознанно манипулируют людьми. И каким бы загадочным ни казался невидимый мир отношений, в нем существуют определенные закономерности, одна из которых получила название «Треугольник Карпмана».

— Общеизвестные «треугольники» — любовный и Бермудский, в которых люди страдают или бесследно исчезают... А из этого «треугольника» есть выход?

— Психоаналитик Стефан Карпман сравнительно недавно — в 1968 году — впервые описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, который теперь носит название «Треугольник Карпмана». Этот научный труд помогает людям разрешать конфликты, меньше страдать, учиться оздоравливать отношения. Выход действительно существует!

— Какие признаки характеризуют такую модель отношений?

— Когда-то великий Шекспир сказал: «Весь мир театр, и люди в нем актеры». В этом треугольнике три действующих лица. Один участник играет роль Жертвы, второй — Преследователя, третий — Спасителя. Во время «игры» они, сами того не замечая, могут поменяться ролями.

Пример типичной бытовой сцены, часто разыгрывающейся в семейных декорациях. Жена говорит мужу: «Почему твоя мама постоянно ко мне придирается? Я так устала от этого, а ты не реагируешь!» В данной расстановке жена — Жертва, свекровь — Преследователь, муж — Спаситель. Муж приходит к матери и говорит: «Почему ты придираешься к моей жене?», на что та отвечает: «Я придираюсь?! Да это она постоянно грубит мне, я слова не могу сказать!» Сейчас муж — Преследователь, свекровь — Жертва. Свекровь ищет Спасителя чаще всего среди родственников или друзей. Эмоциональный накал дальнейших событий на сцене зависит от актерских способностей действующих лиц и их желания развивать конфликт. Например, свекровь выбирает в качестве Спасителя свекра: «Отец, ты слышишь? Я, оказывается, плохая! Как моими заготовками с дачи питаться, так я хорошая!» В конфликт могут быть вовлечены дети, к роли Спасителя бабушка может привлечь даже внука. Мальчик подходит к отцу: «Папа, почему бабушка плачет?» Папа, ранее назначенный Спасителем, теперь чувствует себя Жертвой и чаще всего спешит сбежать со сцены, в лучшем случае забрав с собой ребенка, а чтобы как-то смягчить воздействие неприятного домашнего общения, пообещав купить ему мороженое. Бывшим Спасителем недовольны и мать, и жена. Ребенок запоминает, что после семейных ссор следует поощрение, в них есть своеобразная «выгода», и в будущем может чувствовать интерес к сталкиванию людей, к интригам.

Ребенок запоминает

— Действительно, похожий сценарий мы часто наблюдаем и в кино, и в жизни. Но разве плохо, когда люди высказываются? Ведь хуже, когда все молчат и копят недовольство внутри.

— Психологи такие отношения называют «неуспешными», «нефункциональными». Они могут длиться десятилетиями и реально уносят здоровье тех участников, которые слабее. Дети впитывают эту «картинку» поведения и уже в своей взрослой жизни не могут жить по-другому, постоянно находясь то в роли Жертвы, то в роли Спасителя, то в роли Преследователя. Казалось бы, Спаситель — благородная роль, но давайте вспомним, чем, как правило, это заканчивается. Спаситель практически всегда впоследствии становится виноватым. Например, приходит к вам подруга и начинает плакаться: «Помоги! Я такая несчастная. Во всех своих браках я всю себя отдавала мужьям, а они – сволочи неблагодарные. Познакомь меня с твоим коллегой, я хочу быть счастливой».

Естественно, коллега, по ее мнению, оказывается то лысым, то толстым, то жадным и вообще «Не герой моего романа, ты ничего не понимаешь в мужчинах, а я на тебя рассчитывала». С таким же успехом эта дама-жертва может рассказать свою историю случайному попутчику в поезде, а потом обвинить его в том, что он дает неправильные советы, а мог бы быть и помудрее.

Еще более сложная, порой трагическая, но распространенная ситуация, когда в сценарии участвует алкоголь. Вот где роли непрерывно меняются. Алкоголик — жертва алкоголя. Его жена — Спаситель. Но она же и Преследователь, когда начинает бороться с алкоголем. Жена ищет Спасителя в лице нарколога. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал спасти и жену, и алкоголика, и даже брал за это деньги, а результата нет. Жена может начать преследование бывшего Спасителя (врача), находя новых Спасителей в виде подружек, с которыми можно перемывать косточки врачу, или нового специалиста, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего коллеги.

— Тоже до боли знакомая история. Получается, что у Спасителя роль самая незавидная, и в итоге он всегда виноват.

— Потому что поддался манипуляции. Если вы реагируете на такие аргументы: «Займись моей проблемой, ты же хороший человек», или «ты же тоже женщина», или «вспомни, как тебе тоже было плохо», — вы становитесь объектом манипуляции. Способов манипуляций великое множество. Манипулятор нащупывает наши слабые места — страх, жалость, ревность, гордость — и давит на них. Это может быть невинный шантаж маленького ребенка: «Если любишь бабушку, съешь кашку» или игра по крупному: «Уйдешь — повешусь».

— Как найти выход из треугольника? Что, например, делать мужу в нашем первом случае?

— Осознать, что стал объектом манипуляции, собраться с духом и научиться говорить «нет», отказать жене в ее просьбе выяснять отношения с матерью. Мягко или твердо, как угодно, но отстаивать свою позицию невмешательства каждый раз, когда его попытаются использовать. Как правило, после трех попыток так называемая Жертва понимает, что нужно что-то менять в самой себе, или ищет другого Спасителя.

Когда вам говорят: «У тебя столько опыта, только ты можешь мне помочь!», — а вы прекрасно знаете, что за этим стоит желание перевалить на вас работу, — вы должны ответить: «Не могу, у меня много дел». Если человек продолжает уговаривать — отвечайте одно и то же, не меняя ни слова. Как правило, после трех таких отказов собеседник отступает.

Чтобы треугольник вообще перестал существовать, рассыпался, каждый из его участников должен осознать, что только он сам отвечает за себя, за свою работу, семью и все события в своей жизни. Если это происходит в группе или сообществе людей — люди перестают обвинять кого-то, не ждут Спасителя, а действуют сами, меняя жизнь к лучшему — в доме, городе, стране.

Беседовала
Светлана АЛЕКСЕЕВА
г-та «Столетник» №11, 2014 г.

Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Ma.gnolia Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Общайтесь со мной:

Рубрики Психология • Метки: Наверх

Оставить комментарий