Нужно ли жертвовать собой ради близких?

Многие люди, особенно женщины, бесконечно жертвуют собой ради других: мужа, детей, подруг, соседей... Жертвуют наперекор своим планам, здоровью и интересам, но — жертвуют. Спрашивается, зачем им бесконечно кого-то спасать и ценят ли их душевные порывы окружающие?

Миф и правда

Помните древнегреческий миф о царе Агамемноне, случайно убившем любимую лань Артемиды? Артемида тогда впала в ярость, потребовав от царя принести в жертву его дочь Ифигению. Взамен богиня обещала помочь Агамемнону победить его злейших врагов. Пока отчаявшийся царь пытался спасти дочь, Ифигения объявила, что принесет себя в жертву ради общего блага. Ее положили на алтарь, занесли над ней нож, как вдруг девушка исчезла — это Артемида, оценив смелость и жертвенность Ифигении, решила подарить ей жизнь. Даже сделала жрицей в своем храме.

Однако в реальной жизни «Ифигении» редко вознаграждают. Более того, психологи считают, что их жертвенность может выйти боком, причем не только для них самих, но и для тех, кого они спасают.

Штрихи к портрету

В роли спасателей чаще выступают женщины: у них потребность о ком-то заботиться — в крови. Но у «Ифигении» эта потребность повышена: они бесконечно входят в чье-то положение, решают чужие проблемы, советуют, защищают, мирятся с любыми недостатками, терпят, прощают, журят и снова терпят. Объектом повышенного внимания может стать кто угодно — муж, ребенок, родители, подруги, соседи, родственники, коллеги по работе... Хотя чаще становятся именно супруг и дети — тут можно жертвовать круглосуточно. О себе такие «Ифигении» не думают. Они пытаются стать идеальной женой и матерью, водят детей на бесконечные секции и кружки, без конца выслушивают жалобы мужа (а как же — у него неприятности на работе!), взваливают на себя две-три работы, таскают тяжеленные сумки, каждый вечер до блеска драят квартиру и готовят ужин из десяти блюд (муж любит одно, сын — другое, дочь — третье, надо всем угодить!).

В итоге на себя у них не остается ни времени, ни желания, ни сил. Такую «спасительницу» практически никогда не встретишь у косметолога («Буду я еще семейные деньги на это тратить — огурцом лицо натру!») или в дорогом магазине одежды («Наш секонд-хенд не хуже!»). Стрижку они делают раз в полгода, про фитнес даже не заикаются, про театры, выставки и рестораны — и подавно. И не потому, что нет денег — даже если в семье достаток, «Ифигения» все равно будет экономить на себе, так как по-другому она просто не может.

Родом из детства

Феноменом женской жертвенности одной из первых заинтересовалась американский психоаналитик Карен Хорни. Она считала, что в основе такого поведения лежит бессознательное чувство вины. К примеру, мать, постоянно жертвуя собой, постоянно то и дело попрекает подрастающую дочь, что та это не ценит. Ребенок действительно не всегда понимает, зачем мыть посуду в час ночи или, падая от усталости, устраивать генеральную уборку в доме. Но скрывает в себе раздражение — разве можно злиться на такого святого человека, который старается ради других? А поскольку раздражение накапливалось, у ребенка возникает чувство вины: «Мама для нас старается, а я не ценю, значит, я плохая». И старается загладить вину ответной жертвенностью.

Причиной «синдрома Ифигении» может стать и равнодушие родителей. Если те ведут себя отстраненно и холодно, ребенок наверняка будет пытаться заслужить их любовь: учиться на одни пятерки, чистить картошку к их приходу, безропотно сидеть с младшим братом, пока сверстники играют на улице... И даже когда школа остается позади, привычка жертвовать собой никуда не уходит.

А возможно, женщине с детства внушали, что такая уж женская доля — терпеть: хамство и пьянство, вранье и измены, подлость и грубость. Вот страдания и стали смыслом ее жизни. Или же родители сделали из ребенка посредника в своих конфликтах: он бегал между враждующими сторонами, пытаясь их успокоить и помирить, а его собственные потребности в любви, заботе и внимании оставались неудовлетворенными. В результате привычка замалчивать свою боль, изображая из себя сильного, терпеливого, заботливого, все понимающего, стала нормой жизни.

Теория разумного эгоизма

Вы спросите — чем же плохо отдавать себя людям? Разве не ценились во все времена доброта, милосердие, сострадание, заботливость? Однако психологи считают, что всему есть предел, даже жертвенности. Одно дело — помогать другим, и совсем другое — делать все за них. Избыточная самоотверженность, желание помочь всем и каждому отпугивает сильный пол. Если вместо спокойной прогулки с любимым человеком вы будете кидаться навстречу каждой бабуле, предлагая донести ей сумки, получится, что вы не гуляете с избранником, а специально выискиваете таких бабуль (хотя если по пути вам встретится пожилой человек, нуждающийся в помощи, пройти мимо, конечно, нельзя). Мужчина со «всеобщей» альтруисткой вряд ли останется — он решит, что на него у спасательницы не останется ни сил, ни времени, ни терпения. Неудивительно, что 90% таких «Ифигений» остаются незамужними.

Все для него?

Впрочем, даже если дама не «всеобщая», а «единоличная» спасательница, посвятившая себя — избраннику, ситуация не лучше. Американский психолог Барбара де Анджелис считает, что привычка приносить себя в жертву мужчине — большая ошибка со стороны женщин. Когда вы ведете себя по-матерински, угождая и удовлетворяя все потребности партнера, вы тем самым душите его своей заботой. И забота эта очень смахивает на контроль: «Я тут переживаю, поел ли ты на работе? Да, а с кем?», «Во сколько будешь вечером? Я соскучилась... А сейчас ты где и что делаешь?». Рано или поздно мужчине это надоест: он восстанет против жены-матери. И при этом еще обвинит во всех своих бедах.

В такой паре возможны и другие проблемы, в том числе сексуальные. Интимная жизнь может сойти на нет, ведь отношения смахивают на психологический инцест: вы для него — мать, он для вас — сын. А кому понравится спать вместе с матерью?! Кроме того, пока вы его чрезмерно опекаете, мужчина будет слабым, инфантильным и безответственным. Он может начать пить, играть, гулять, а потом приходить к «мамочке» за прощением: «Сам не знаю, что на меня нашло. Но ты же меня простишь?» «Ифигения», разумеется, простит, но ситуация повторится снова и снова. Так что ослабить удушающий узел заботы нужно еще и потому, чтобы мужчина наконец стал мужчиной. Иначе он так и не научится отвечать за свои поступки, взваливая все на вас. Как же это сделать?

► Перестаньте контролировать каждый его шаг. Это не значит, что нужно полностью отмахнуться от его проблем. Но позвольте ему лично расхлебывать ту кашу, которую он заварил. Пропил почти всю зарплату — пусть живет на то, что осталось. Вбухал без спроса семейные деньги в сомнительный бизнес — пусть теперь работает на трех работах. Ноет, что хочет изысканных ужинов, а сам при этом зарабатывает три копейки — пусть готовит. Когда заработает...

► Переключитесь на себя. Увлеченно играя роль мамы, вы совсем забыли о том, что вы — женщина, а не посудомойка и карманный психотерапевт в одном флаконе. А раз так — позвольте себе все то, чего раньше не позволяли: пилинги, маски, обертывания, массаж и т.д.

► Удерживайтесь от соблазна руководить его жизнью. В первое время вам будет не по себе — привыкнув отдавать себя другим, наедине с самой собой вам может быть пусто, одиноко и неуютно. Возможно, вы даже почувствуете тревогу и смятение. Психологи утверждают, что это нормально, ведь раньше все ваши усилия уходили на развитие других, а не себя. Сходите в гости, прогуляйтесь, запишитесь на йогу — это поможет отвлечься и расслабиться.

* * *

Перестав зависеть от чужих проблем, вы обнаружите, что стали свободнее и самостоятельнее. Вы можете устроиться на новую, более выгодную работу, научиться водить машину, заняться творчеством, спортом — да чем угодно, что будет нравиться лично вам. И вот тогда — о чудо! — ваши домашние смогут сами помыть пол и убраться в квартире. А потом — и разобраться с собственными проблемами.