Спасти нельзя оставить

Когда в семье кто-то пьет, употребляет наркотики или играет на деньги — это беда. Близкие всячески пытаются спасти «пропащего» — заботятся, выручают, прощают. И этим только... подталкивают пить-курить-играть дальше.

Как избавиться от синдрома спасательницы

Один из известных психологов однажды пошутил, что нет крепче союза, чем союз садиста и мазохиста. Хотя это шутка лишь отчасти: такие люди друг друга хоть и клянут, но жить по отдельности не могут. Потому что друг от друга зависят. Также намертво «прикручены» друг к другу муж-алкоголик (наркоман, игроман) и его жена. Первый тонет, вторая — вытаскивает. Снова тонет и снова его вытаскивают. И так до бесконечности. Пока у спасательницы будут силы и здоровье. И если окружающим это кажется героизмом — и рассол тебе поднесут, и за лекарствами сбегают, и перед начальником прикроют, и кредиторам заплатят, то психологам — разрушительным поведением, которое вредит и больному, и ей самой. И называется такое поведение созависи-мостью: алкоголик или наркоман зависят от водки или «дозы», а созависимые — от самого алкоголика или наркомана.

Медвежья услуга

Казалось бы, что опасного в созависимости? Ведь люди искренне хотят помочь родному человеку, оказавшемуся в беде, — вытаскивают из всевозможных передряг, таскают по врачам, кормят разносолами («Похудел-то как, бедолага, за время запоя!»), нянчатся, словно с младенцем, и... совершенно не живут своей жизнью. Они полностью растворяются в другом человеке, напрочь забывая о собственных нуждах и проблемах. Спасатели отдают больному все, что у них есть — время (некоторые даже увольняются с работы: «За ним нужен постоянный уход»), деньги, нервы, здоровье... И последние «инвестиции» — самые опасные. Видя, что зависимый не перевоспитывается — а как можно перевоспитать взрослого человека? — у спасателя включается программа саморазрушения. Его переполняют негативные эмоции — обида, злость, подавленность, печаль. Ведь он стольким жертвует, так старается — а «этот неблагодарный» ничего не ценит! И появляется куча проблем со здоровьем — от неврозов и депрессий до инсультов и инфарктов.

Да и для зависимого такая забота — медвежья услуга. Он даже не стремится избавиться от пагубной привычки. Зачем, если близкие на каждом шагу стелют ему соломку и все прощают? Пусть не сразу, пусть через неделю, месяц — но прощают. Ему не нужно брать ответственность за свои поступки — родные взваливают ее на себя. Они позволяют ему не работать, кормят-поят, прощают хамское поведение, покупают хорошую одежду, машину («Чтобы было все как у людей»). Короче говоря, становятся невольными пособниками его зависимости, поощряя к подобному поведению и дальше.

Жертвы или манипуляторы?

Созависимые, как правило, женщины — жены, матери, сестры... В детстве им хронически не хватало любви и внимания мамы с папой, и они всячески пытались ее заслужить — учились на отлично, драили квартиру, сидели с младшим братом. А взрослые все равно были скупы на комплименты. И девочки поняли, что не заслуживают любви и хорошего отношения. Поэтому муж-алкоголик — увы, закономерное следствие такого воспитания. Ведь в глубине души спасательница считает, что недостойна счастья. Еще одна причина созависимости — неосознаваемая... выгода.

Психологи уверяют, что за жертвенностью часто скрывается попытка манипулирования, чтобы посеять в человеке чувство вины: «Я ради тебя столько делаю, а ты не ценишь!» Человек чувствует, что не прав, и соглашается на условия спасательницы: какое-то время не пьет, устраивается на работу и пр. Это тут же повышает ее самооценку. Через какое-то время он срывается, и спасательница снова принимается его перевоспитывать. Опять она оказывается хорошей, а он — плохим. И в этом смысле алкоголик- «поле непаханное». Его можно «возделывать» бесконечно, каждый раз набирая бонусы в собственных глазах. Да и в глазах окружающих тоже, ведь они восхищаются альтруизмом и бесконечным терпением спасательницы.

5 шагов к освобождению

Вырваться из созависимости ничуть не легче, чем из зависимости — нужно распрощаться со многими комплексами и страхами, которые за многие годы стали частью натуры. И тем не менее это необходимо. Поэтому для начала просто попытайтесь УЗНАТЬ себя в образе спасательницы. А узнав, проанализируйте, что именно побуждает вас так себя вести. Это будет первым шагом к освобождению. Ну а дальше должны последовать следующие шаги:

Перестаньте все решать за близкого человека. Вы не в силах никого осчастливить против воли. Помогайте только тогда, когда это действительно необходимо. Не бегайте мужу за бутылкой, не стирайте его грязные брюки, в которых он вчера валялся под забором, не готовьте разносолы, не оплачивайте его долги, не выгораживайте в выгодном свете перед начальством или родными — пусть сам расхлебывает то, что заварил.
Перестаньте тревожиться о нем и начните наконец заботиться о себе. Вспомните, давно ли вы себя баловали чем-то приятным: новой кофточкой, походом в театр, кино? А когда вы последний раз были у врача? Наверняка все ваши деньги уходили в одном направлении — в том самом, которое сейчас лежит в «отключке» на диване. А когда вы занимались любимым хобби?
Развивайте в себе самодостаточность. Задача эта сложная, поэтому ее лучше решать с психотерапевтом.
Хороший вариант – посещать анонимные группы родственников алкоголиков (наркоманов). Вы окажетесь среди людей с аналогичными проблемами, и вполне возможно, что их советы окажутся для вас единственно правильными.
И последнее. Если муж упрямо катится в пропасть, не желая брать на себя ответственность и лечиться, подумайте, стоит ли нести этот крест дальше? Может быть, проще развестись и начать спасать себя, пока еще не поздно?

Юлия НЕРОВНОВА

Тест на созависимость

Оцените ответы в баллах от 1 до 4-х

Считаю себя ответственной за чувства или поведение других людей.
Мне сложно выразить такие чувства, как счастье, злость, смущение, уныние.
Мне вообще тяжело выражать свои чувства.
Я всегда думаю о том, какого мнения обо мне окружающие.
Не люблю грузить никого своими проблемами.
Мне трудно сближаться с людьми.
Я боюсь быть отвергнутой.
За что ни берусь — стараюсь довести до совершенства.
Я часто себя критикую.
Больше доверяю чужому мнению, чем своему.
Для меня желания близких важнее, чем мои собственные.
Считаю себя хуже других.
Когда меня хвалят, я чувствую себя счастливой.
Мне кажется неудобным просить других о помощи.
Стараюсь все всегда контролировать — так спокойнее.
Не держу зла на людей, даже если те виноваты.
Мой лозунг — все или ничего.
Я спокойно отношусь к непоследовательному поведению близких.
Я часто чувствую душевное опустошение.
Для меня главное — быть нужной близким.

Подсчитайте очки

60-80 — очень высокая степень созависимости.

40-59 — высокая степень созависимости.

30-39 — средняя степень созависимости.

20-29 — созависимость вам не грозит.

г-та «Столетник» №22, 2013 г.