Секрет отношений

Опубликовал admin - Последнее обновление: Среда, Декабрь 16, 2015 - Сохранить & Добавить - Нет комментариев

Секрет отношений

Секрет отношений

Большинство проблем каждого из нас так или иначе связаны с отношениями между людьми. Человек не может жить (по крайней мере, психологи это утверждают) вне социума. Даже на необитаемом острове проявляются какие-то социальные навыки — вспомним Робинзона Крузо. Поэтому когда в сфере отношений возникают сложности, мы испытываем сильный дискомфорт. Можно ли себе чем-то помочь? Рассказывает врач и психолог, кандидат наук в области трансперсональной психологии С.Г. ВЫБОРНОВА.

отвечает врач и психолог

— Светлана Геннадьевна, мы все постоянно вступаем в отношения друг с другом — даже в транспорте или магазине. Почему же некоторым людям эти отношения очень трудно даются и они страдают от одиночества?

Давайте начнем с определения. На самом деле, на мой взгляд, отношения между двумя людьми — это наличие обоюдной (пусть даже противоположной) эмоциональной направленности партнеров друг на друга. Если такой направленности нет, то нет отношений, даже если люди разговаривают друг с другом.

Таким определением, мне кажется, я утешаю людей, которые говорят: «У меня никаких отношений нет, прямо беда — ничего не получается». Трудно поверить, чтобы у человека ни с кем не было никаких эмоциональных связей, неважно — положительных или отрицательных. Если я кого-то люблю, а он меня ненавидит, то у нас отношения есть, мы не безразличны друг другу. Даже если люди не встречаются, но общаются посредством писем, звонков, Интернета и выказывают друг другу какую-то взаимную заинтересованность, отношения все равно есть. Понимание этого факта позволяет снять проблему одиночества, устранить чувство, что я один в мире, у меня ни с кем нет отношений.

Но что если человек настолько неэмоционален, что у него просто не возникает эмоций?

— Человек — живое существо, и он переживает эмоции всегда. Другое дело, что они могут быть подавленными, вытесненными, не признаваемыми, в силу каких-то проблем с воспитанием, установками, из-за слабой рефлексии...

Рефлексия — это отражение в сознании человека того, что с ним происходит. Слабая рефлексия означает, что человек нечто переживает, но отрефлексировать, то есть осознать, понять, это он не может. Не видит себя. Таких людей достаточно много. Спрашиваю у клиента, что он сейчас чувствует, а он отвечает — «не знаю», «ничего», «нормально». Это свидетельствует о том, что человек не может различить, распознать, что же он действительно чувствует.

А какие вообще бывают отношения? Наверное, среди них есть и не слишком привлекательные?

— Да, конечно. В качестве примера могу назвать созависимые отношения, о которых рассказывает на своих семинарах по холотропному дыханию американский психолог Тэв Спаркс, преемник Станислава Грофа. Тэв Спаркс считает, что люди часто попадают в так называемые созависимые отношения. Суть их в том, что я привязываюсь к человеку, переживая, что не могу без него жить, так как он удовлетворяет какие-то мои потребности, восполняет мои дефициты. Без него я не чувствую себя счастливым. Это не вполне взрослые, не вполне состоявшиеся отношения, типа наркотической зависимости или привычки. Спаркс говорит, что правильная тактика — уходить от таких отношений. Они не несут человеку никакого развития.

Типов отношений существует много. Предлагаю рассмотреть их в рамках одной, по-моему, очень наглядной классификации — по чакровой системе. Про чакры сегодня, наверное, слышали все...

И все-таки давайте вспомним, какие чакры нам известны.

— На Востоке говорят о семи чакрах, или главных энергетических центрах тела, расположенных вдоль позвоночника. У каждой из них своя особая роль в процессе повседневной жизни и духовного развития. Но у обычного человека, не занятого специальными духовными практиками, эти чакры развиты в разной степени и какая-то из них всегда преобладает, доминирует. Это определяет характер и основные проявления человека, в том числе характер его отношений с близкими людьми.

Первая (нижняя) чакра — это муладхара (она расположена у основания позвоночника, где копчик). Отношения супругов можно считать муладхарными, когда пара живет, обеспечивая друг другу безопасность и выживание. Это обычно пары со стажем, многолетние, у которых чувства друг к другу уже прошли, но они остаются вместе ради детей, привыкли жить в одном пространстве, работать, обеспечивать семью.

Вторая чакра — свадхистана (у позвоночника ниже уровня пупка). Этой чакре соответствуют, как правило, страстные, сексуальные отношения.

Безумная влюбленность и тяга друг к другу?

Да, это такие пары, которые соединяются и живут вместе, главным образом, ради острых переживаний сексуального характера.

Третья чакра — манипура, она находится на уровне солнечного сплетения. Ей соответствуют отношения, основанные на договоре. Сюда попадают браки по расчету (скажем, один из партнеров осознает, что он в браке ради материальной выгоды) или браки, заключенные для достижения общей цели.

Четвертая чакра — анахата, сердечная чакра. Говорят, что анахатные отношения — это отношения по любви. К сожалению, в обществе есть некие стереотипы, устанавливающие, что есть любовь. Далеко не всегда мы можем собственные переживания уложить в эти стереотипы, и тогда нам кажется, что наши отношения это — не любовь. Однако реальные переживания гораздо разнообразнее, сложнее, многограннее, изменчивее, чем любые стереотипы.

Поэтому если человек говорит, что его никто не любит, что у него нет любви в жизни, то, есть вероятность, что его реальная ситуация просто не похожа на стереотипы. Дело не в том, что у него нет любви, а в том, что он не может ее различить, распознать, опознать в тех отношениях, которые у него уже есть.

То есть рядом может быть другой человек, который его на самом деле любит и даже как-то проявляет эту любовь?

Да, но наш страдалец в силу наличия у него определенного шаблона, образца, не может этого разглядеть. Это тоже анахатные отношения.

Пятая чакра — вишудха, она находится в области горла. С ней связаны отношения совместного творчества. Мы знаем немало таких пар, в которых партнеров не только друг к другу влечет, и им хорошо вместе, но они еще и способны заниматься совместным творчеством. Это, например, многие музыкальные, танцевальные дуэты и т.д.

Шестая чакра — аджна, чакра ума и мудрости, расположенная посередине лба, там, где «третий глаз». К ней относятся такие союзы, в которых отношения, помимо прочего, скрепляются еще и общей идеей. Есть какая-то миссия, которую партнеры осуществляют вместе, идут к ней вместе. Примеры таких пар — Пьер и Мария Кюри, Николай и Елена Рерих.

Какие же отношения могут касаться седьмой чакры?

Седьмая чакра, сахасрара, находящаяся на макушке головы, еще называется чакрой свободы. Это предельно свободные, целомудренные и духовные отношения в паре. Это союз людей, близких по духу. Можно предположить, что так жили великие индийские философы Рамакришна и Шри Ауробиндо со своими женами. Обе жены назывались «Мать» и являлись продолжательницами и пропагандистами учений их мужей. Такие отношения — это высочайшая духовная близость, цель которой связана с Высшим миром. Вот, наверное, смысл сахасрарных отношений.

— Ну а что делать людям, если они полюбили друг друга, но у них доминируют разные чакры?

Большинство людей вступают в отношения на уровне 1-3 чакр. Если сам человек доминантен на муладхаре, то и отношения у него, скорее всего, будут на этом же уровне, муладхарные. Но если соединяются партнеры с разных доминант, например один доминантен на муладхаре, другой на свадхистане, то дальше уже как повезет. Либо их отношения удержатся на уровне, свойственном только одному из партнеров, либо будут разорваны.

Однако очень часто люди, вступающие в отношения, изначально похожи. Например, познакомились в фитнес-центре. Я хочу хорошую фигурку, он тоже «качается». У нас возникают общие интересы, и мы потихоньку вступаем в отношения, потому что оба интересуемся телом.

Труднее бывает тем парам, в которых один все воспринимает сердцем, то есть через анахату, а другой — умом, через аджну. Возникают противоречия, конфликты, споры. Возможно, это приведет к интеграции, слиянию, созданию отношений, но если нет, тогда они разбегутся.

Что можно сделать, если отношения с близким человеком не удовлетворяют одного из них или обоих?

На мой взгляд, в любых отношениях помогает открытость, то есть надо заводить разговоры о том, что беспокоит и не устраивает, а не считать, что все и так понятно. Разговаривать, понимая при этом, что партнер ничего тебе не должен. Это тоже очень важно: понимать, что я ничего не должен, но и он ничего не должен. Он свободен. Тогда можно поговорить на равных, услышать, что он хочет, сравнить с тем, чего хочу я, — и искать решение, искать компромисс, договариваться.

Многие люди живут вместе по привычке, по инерции. Им плохо вместе, но они ничего не собираются менять. Порой партнеры цепляются один за другого из совершенно ложных, ошибочных побуждений. Это чаще всего происходит из-за страха остаться одной (одному), остаться вообще без отношений. Но, во-первых, как мы говорили выше, отношения есть всегда, стоит только поискать. А во-вторых, давайте представим себе отсутствие отношений, что здесь страшного?

У каждого человека всегда есть его «Я». Это значит, что я могу начать строить отношения с собой, изучить что-то в себе, «вызреть». И когда я перестану быть зависимым от внимания, от отношений, то смогу легко вступать в отношения и легко из них выходить. Я перестаю бояться утраты отношений и одиночества.

Есть немало людей, которые вообще не могут оставаться наедине с собой. Им все время нужно с кем-то быть, иначе они чувствуют себя некомфортно. Это означает, что человек не выносит сам себя. В древности во многих религиозных традициях практиковались так называемые ретриты, когда наставники оставляли учеников на некоторое время в уединении (в «затворе») в пещере, в лесу, в горах и т.д. для духовной практики — молитвы или медитации. Человек оставался сам с собой.

А что может дать временное уединение в наших условиях?

Человек перестает себя бояться. Научившись быть наедине с собой, он уже никогда не будет судорожно цепляться за отношения, которые его не удовлетворяют и не радуют.

Кстати, этот же прием практикуют и некоторые пары при обострении взаимоотношений: они договариваются жить отдельно какое-то время. Здесь, правда, важно, чтобы они искренне стремились что-то переосмыслить, а не бежали сразу за утешением. И очень часто после таких пауз партнеры понимают, что они друг другу нужны, и это становится началом нового этапа в их совместной жизни.

Иногда для изменения отношений в лучшую сторону стоит найти какое-то общее дело, в успехе которого заинтересованы оба партнера. Это может быть, например, строительство своего дома. Но главное — чтобы возрастала радость! Это будет означать, что направление изменений вы выбрали правильно.

Беседовал Александр ГЕРЦ
г-та «Лечебные письма» №24, 2015 г.

Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Ma.gnolia Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Общайтесь со мной:

Рубрики Психология • Метки: , Наверх

Оставить комментарий