Дорогие мои старики...

Опубликовал admin - Последнее обновление: Пятница, Ноябрь 21, 2014 - Сохранить & Добавить - Комментариев 3

Дорогие мои старики...

Дорогие мои старики...

В далекой древности у некоторых народов было принято избавляться от стариков. Как только пожилой родственник достигал определенного возраста, его сажали на льдину и отправляли в бесконечное плавание. Или отводили в чащу леса, оставляя его там одного. Таким образом община сокращала число нахлебников.

Особенности возрастных манипуляций

Сегодня молодые о стариках задумываются редко: до старости им самим еще далеко, а между внуками и дедушками-бабушками есть надежный буфер — родители предпенсионного возраста. Вот кто хотя бы раз в жизни тайно мечтал, чтобы докучливые дед или бабушка раз — и исчезли. Пищи сегодня хватает всем, но на первое место выходят проблемы совсем иного рода — старики зачастую просто «съедают» своих уже тоже немолодых детей. А те им это позволяют. Ведь родители — это святое!

Все начинается с жалости

У нормальных людей как-то само собой разумеется, что старым и немощным нужно помогать. Старики и выглядят обычно так, что вызывают сочувствие: и говорят слабыми голосами, и руки у них дрожат, и вообще они — старые. Это нам всего лишь 40-50-60 лет, а им-то уже за 80. Сколько там им осталось! Эти аргументы часто воздействуют на нас, как топор, отрубая здравый смысл. Жалея стариков, мы подсознательно боимся похожей участи (ведь старость уже так близко!), которая ждет нас в будущем. Но пожилые люди часто еще и хитрят: даже относительно неплохо себя чувствуя, они нередко симулируют приступы, принимают скорбные позы. Попробуйте возразить такой бабушке, не обратить на нее внимания — потом же не заснете, мучаясь виной за доставленный ей стресс и пошатнувшееся самочувствие.

А той только того и надо. Старость очень эгоистична, дряхлому деду и в голову не придет, что его дочь уже сама на пенсии, не совсем здорова и тоже, возможно, хочет внимания заботы.

Рабское начало

Рабство, в которое незаметно попадают возрастные дети старых родителей, носит совершенно определенные черты. Под запретом все, что пожилому родителю не по нраву, — поездки, самостоятельно принятые решения, да и вообще личное время. Многие люди, у кого есть престарелые родственники, знают, как те любят, чтобы все крутилось вокруг них. Именно отсюда выстраиваются конфликты: дедушка или бабушка фактически не дают вырваться за пределы своего контроля. Поскольку прямо что-то запретить взрослым людям невозможно, они прибегают к манипулированию, в качестве козырной карты разыгрывая свое слабое здоровье и угрозу внезапной смерти. «Уедешь, а я тут помру!» — одна из самых распространенных угроз. И «рабы» всегда ведутся на это, принося в жертву собственные интересы.

Любимый аргумент престарелых родителей против своих детей: ты уже сама старая, сиди дома (будь как я!). И это выбивает почву из-под ног у многих из нас.

За доброту — поплатитесь

А может, ничего страшного? Мы же просто проявляем доброту и заботу о своих родителях, поэтому и соглашаемся на все их запросы. Но процесс этот, как правило, только усугубляется. Сначала они просят купить белого хлеба вместо серого, потом начинаются капризы — выбирается один определенный сорт, который есть только в дальнем магазине, а через полгода вы будете бегать за каждой прихотью по свистку в любое время дня и ночи. Схема у всех одинакова, хотя тематически может быть самой разной. И это лишь надводная часть айсберга. Гораздо хуже подводная — там кроются все стариковские манипуляции, имеющие целью лишить вас свободной воли. И вот вы уже не только бегаете за вкусненьким, но и не смеете уехать в долгожданный отпуск, потому что старая мама сразу же, обещает слечь в больницу.

Найти себя

Самое печальное, что «рабы» далеко не всегда осознают, что они попали. Ощущается общая депрессивность, мы недовольны собой, своей жизнью, убеждены, что отжили свое, пребываем в плохом настроении, плохо себя чувствуем — все это и есть симптомы психологического рабства. И — повод задуматься.

Осознавать собственную зависимость бывает непросто еще и потому, что «рабовладельцы» зачастую очень добры и ласковы. И вроде бы относятся с пониманием, вроде бы любят нас и жалеют. Вырваться из их плена тяжелее, чем от откровенных хамов: непонятно, с чем бороться-то?

Каждый вечер спрашивайте себя — что хорошего и плохого случилось за день? Следите за своими ответами. Если большую часть неприятностей вы ассоциируете с родной мамой, если с ней же связана подавляющая часть событий прошедшего дня — пора бить тревогу и выбираться из-под психологического ига. В нормальных семьях с нормальными взаимоотношениями старики занимают не более одной четверти всего времени от жизни и быта своих детей.

Особенно старики не выносят попытки переключить их на внуков. Им проще получать энергию у людей, более близких к ним по возрасту — то есть у своих уже не очень молодых детей.

Как сбросить иго?

Осознав неправильность отношений с пожилой родней, постарайтесь освободиться от психологической зависимости. Можно пойти двумя путями — радикальным и хитрым. Оба пути включают формирование собственных понятий о том, что можно и нужно делать ради пожилого родителя, а на что махнуть рукой. Радикальное воплощение предлагает быстрый и решительный бунт с помощью конфликтов и собственного упрямства. Хитрый путь сэкономит силы и нервы, но может растянуться довольно надолго. Он состоит из нескольких обязательных принципов:

Кормить обещаниями, но не выполнять их, постоянно отсрочивая результат — пожилые люди не любят ждать и предпочитают «забыть» прежнее пожелание, чтобы тут же родить новое. Снова обещайте и не выполняйте.

Перекладывайте со своих плеч на чужие то, что вам не нравится или некогда делать — наймите домработницу, пригласите социального работника, поручайте дела своим детям.

Найдите своему пожилому родителю компанию ему подобных, переключайте внимание с себя на других людей.

Научитесь жалеть себя. В каждой ситуации, когда пожилой человек от вас что-то требует, оцените, каков будет в этом ущерб для вас лично. Если вы болеете, устали или придется ради этого отложить важные дела — говорите «нет».

Конечно же, при попытке сбросить эту зависимость ваши «рабовладельцы» будут сопротивляться. Закоренелых эгоистов, привыкших упиваться своим положением, очень расстраивает малейшая попытка сместить их с трона — они таким образом подпитываются вашей энергией. И они будут сопротивляться изо дня в день, пытаясь вернуть свое «сидение на троне». Не опускайте руки. Если будете защищать свои интересы последовательно — в болезненную психологическую зависимость от своих дорогих стариков вы уже не попадете.

Слово из трех букв

Многие из нас способны погореть на мелочи — неумении говорить «нет», особенно перед лицом зависимого, нездорового человека. Нам кажется, что наш отказ его если и не убьет, то уж точно покалечит. Вот два способа научиться выговаривать эти заветные 3 буквы.

  1. Призовите на помощь паузу. Перед тем как в очередной раз бездумно и поспешно согласиться выполнить все что угодно, помолчите и медленно сосчитайте в уме до 10. Считая, прикиньте, чего вам будет стоить согласие. Если цена невысока, можно и сказать «да». При высокой цене постарайтесь накрутить себя жалостью... к себе. Представьте размер потерь и будущее плохое настроение. Ну как, получается «нет»?
  2. Используйте контратаку. Как только вам пытаются что-то навязать или запретить, включайте в себе нытика и начинайте в голос жаловаться... на все что угодно! Завалите бабушку своими проблемами, и она отступит со своими.

Татьяна ГОЙДИНА
г-та «Столетник» №19, 2014 г.

Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Ma.gnolia Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Общайтесь со мной:

Рубрики Психология • Метки: Наверх

Комментариев 3 к “Дорогие мои старики...”

Комментарий от admin
Дата 21.11.2014 от 20:05

Думаю, что есть области человеческих отношений, куда нельзя пускать никого, пусть он даже и психолог. Человек должен и способен самостоятельно отрегулировать взаимоотношения с родителями. И нужно помнить в том числе и психологу, что все мы состаримся, а пока на нас смотрят наши подрастающие дети и как мы относимся к родителям — таково будет в лучшем случае отношение к нам в соответствующем возрасте. Поэтому лучше послушайте песню в конце статьи — в ней мудрости думаю больше и полное соответствие русским традициям, в отличие от статьи написанной в традициях народов, о которых автор говорит в самом начале.

Комментарий от Молии Кодлинг
Дата 09.09.2015 от 16:04

Человек способен самостоятельно решить свои проблемы с родителями? Да нифига подобного. Оглянитесь вокруг. Кругом описанное «рабство».

Комментарий от admin
Дата 09.09.2015 от 18:36

Какое у человека «мировозрение» таким он и видит мир — это не мир такой, а такое у вас «мировозрение». Человек с другим мировозрением видит все иначе — он видит взаимопомощь и взаимовыручку, благодарность за труд и подаренную жизнь... Мы не «иваны непомнящие родства». А вот такие статьи — это попытки разрушить традиционный русский уклад жизни. Оч надеюсь, что безуспешные.

Оставить комментарий